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Dois doidos conversando, ai um pergunta pro outro; -O que você vai pedir de presente de natal pro papai noel? ...E ai o outro responde:-Uma bunda nova!....-Ué mais por que?....-Porque minha bunda veio furada! rsrs, divirtam-se!

Comodidade Uol

Mural Comentários e Risos

Pesquisa personalizada

sábado, 8 de novembro de 2008

Váriadas piadas para o domingo...

Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, começou a transar. Era uma loucura: Leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal. Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato. O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco.

...

Uma mulher toda metida entra na pastelaria e vai dizendo para o pasteleiro:
- Ô japonês, eu estou com muita pressa! Eu quero 20 pastéis, 15 empadas e 30 coxinhas.
Nos pastéis ponha bastante carne e vê se capricha no palmito das empadas, entendeu? E faça o favor de correr porque eu estou em cima da hora...
O japonês ficou muito pê da vida com o jeito da madame e respondeu:
- Eu tô com uma dúvida, senhora.
- Qual é?
- E nas coxinhas, não vai nada?

...

Suruba Florestal
Estava havendo a maior suruba na floresta.
Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte...
Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um bOOOOO!

...

Aquela mulher feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido ter um namorado, vai pedir auxilio a uma vidente.
- Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor - prediz a mulher.
- Mas na próxima encarnação você será uma mulher lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A mulher saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e atirou-se lá de cima.
Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em sites de humor, ela não morreu porque caiu de costas em cima de um camião carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
- Um de cada vez... por favor! Um de cada vez!

...

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

...

Gaucho mordomo
Um casal estava se preparando para ir a uma festa, à noite. A mulher, então, deu ao Gaudêncio, mordomo gaúcho, a noite de folga, dizendo que eles voltariam muito tarde. Como a esposa não estava se divertindo, resolveu voltar para casa sozinha.
Quando a mulher entrou em casa, encontrou o Gaudêncio sozinho na sala de jantar. Ela o chamou até o quarto, e virou para ele usando um tom que ele sabia que deveria obedecer:
- Gaudêncio, eu quero que você tire meu vestido.
Ele tirou, suas mãos tremiam, e colocou o vestido cuidadosamente sobre a cadeira.
- Gaudêncio, agora tire minhas meias e minha cinta-liga.
Mais uma vez, ele silenciosamente obedeceu.
- Agora, Gaudêncio, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha.
Olhar cabisbaixo, Gaudêncio obedeceu. Ambos respiravam profundamente, a tensão entre os dois aumentava. Ela então olhou com severidade para ele e disse:
- Gaudêncio, se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, você está despedido!!! Entendeu??? DES - PE - DI -DO!!!!!!!!!!!!!!

...

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.
***
Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
***
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
***
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama, ' eu disse, 'você pode também varrer a calçada. '
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
***
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.

...

Teste de Prioridades
Anote em um papel, suas prioridades, seguindo a lista abaixo!!! Lembrando que, deve seguir a ordem, do que atenderia primeiro!!!
Cinco coisas acontecem simultaneamente e precisam ser atendidas:

1. O telefone está tocando.
2. O bebê está chorando.
3. Alguém bate na porta da frente.
4. Há roupa lavada pendurada no varal do quintal e começa a chover.
5. A torneira da cozinha está aberta e jorrando água.

Em que ordem você resolve os problemas? Anote sua ordem e veja abaixo como você tomou sua decisão. Cada situação representa algo em sua vida. Não trapaceie o teste olhando as conclusões abaixo antes de respondê-lo! Seja honesto consigo mesmo!







A ordem que você anotou, é a ordem que você dá prioridade em sua vida:

1. O telefone representa: seu trabalho ou carreira.
2. O bebe representa: sua família.
3. A visita representa: seus amigos.
4. A roupa lavada representa: sua vida sexual.
5. A água corrente representa: dinheiro ou riqueza.


O resultado te fez pensar? Bateu com as suas prioridades? A roupa do varal molhou toda, né? HAHAHA BRINCADEIRINHAAAAA

As três fases de um Homem




Atenção: Eu recomendo fazer terapia ANTES do divórcio!!!

"Bicho di pé"

Um sério (seríssimo) pesquisador científico fez um levantamento a nível nacional, por encomenda do Humortadela, para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os cantos do país a resposta era uma só:
-Dinheiro e mulher!
Em todos os estados da nação, os homens respondiam de bate pronto:
'dinheiro e mulher'.
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de cócoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha.
-Bom dia.
O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: 'Diiia, sô.'
-Estou fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro
mais gosta. O senhor pode me responder?
O mineirin deu mais uma pitada e mais uma cuspida:
-Uai, sô. As coiss qui us homi mais gosta é 'dinheiru, muié e.... bicho di pé!'.
O pesquisador, estranhando a inclusão do item 'bicho de pé' na resposta, perguntou:
-Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e o bicho de pé?
Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca:
-Uai, sô. Pra que qui serve nóis tê dinheiru e muié, se o 'bicho' num fica di pé?

Pérolas do ENEM

Olha Que Maravilha!!!!!

Alunos do ENEM atacam mais uma 'veiz'...
Relação atualizada das pérolas do ENEM - Exame Nacional do Ensino Médio.
O que está (entre parênteses) são os comentários dos professores.

'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)

'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)

'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)

'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)

'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata
Atlântica da região.'
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)

'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém
individualmente.'
(Entendeu .?)

'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)

'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes.'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)

'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)

'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)

'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)

'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que
nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)

'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte
seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)

'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)

'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arboriz adas, basta o Saara!)

'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)

'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)

'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)

'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)

'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa
as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase
se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)

'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls que
ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)

'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)

'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)

'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira
lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si
próprio.'
(Concordo: depredação de si mesmo!)

'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)

'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)

'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)

quinta-feira, 6 de novembro de 2008

Duas fotos com 2 serviços ????

Duas fotos com 2 serviços ???? Não entendi..rsrs..








Algum portuga aí que nos explique tal ingrediente? favor deixar comentário...

Alguma cabelereira pode, por favor, explicar a nova técnica? Deixe comentário... todos iremos agradecer...

Fotos verídicas e engraçadas, divirtam-se.

6 Fotos muito engraçadas, vamos rir...








...
Se todos donos de carros tivessem tal coragem, os fabricantes pensariam melhor, muito melhor...kkk

Ao ver alguém, vendendo comida, para matar a sua fome e a fome dele e da sua familia, por favor, PIDA, e nao ligue para o erro básico, afinal, vc que me lê, deve tá vendo o que se escreve aqui pela internete, principalmente orkut e msn.... pida e pronto!

Mas de onde o cara teve essa genial idéia, quem quer levar 2 não como promoção? rsrs...

Recadinho para a OUTRA: ADOREI SUA FORMA DE DIZER eu te amo!!! rsrsrs...

Será que o cara que procura esposa é o mesmo cara que corre do jacaré? ah! deixa pra lá.... rsrs... seja quem for, perdeu seu tempo em escrever tal cartaz...rsrs...

Sim! Nós podemos! ( ver isso de fato acontecer..)

Recebido por email, coloco aqui por achar que tal fato, verídico ou não, merece menção, pois acredito que coisas piores ou semelhantes possam, sim, ocorrer. Nos dias de hoje, tudo é possível, como diz Obama: Sim! Nós podemos!... aiaiai...
...

Olha a capacidade dos nossos estudantes do nível chamado superior....

TCC (Trabalho de Conclusão de Curso)

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:
Prezados Srs.,
gostaria de verificar a possibilidade da realização de uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do mercado de café tipo exportação no Brasil.
Eu e meus colegas somos alunos do curso de Administração/ Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo 'tipo exportação' no consumo de café no Brasil.
A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor.
A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:
Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.
Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.

Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem divulgadas.
Você poderá acessar nossa página pelo endereço: http://www.cafepila o.com.br/
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você!
Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço, Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.


Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso de Administração/ COMEX da Universidade Mackenzie.

Embora o nosso curso seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência
se esgotou.
Como Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas linhas,
escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa. nos mandou.
Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim
deveria ter feito:

1. a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu tenho acesso à Internet
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3 se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler
4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/ escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá
5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro? Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa. deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.

Por fim, segue um conselho e um pedido.
O conselho é que Vsa. se mate o mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão

Prezados Formandos:
Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma universidade para o mercado de trabalho.

Erro 1
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao Consumidor.
Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de piada, jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.

Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para responder
pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo gatinhas e torrando a grana da família
nos botecos da vida. Existe um equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional chamada telefonista.
Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior ,que, por suas raízes,
certamente abriria as portas para vocês.

Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração.
Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois utiliza uma metodologia completamente errada ?
'Entrevistas com profissionais do café ' para'estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico'.

Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do Brasil.
Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram politizados. Vocês já ouviramfalar dos 'caras pintadas' ou acham que isso é apenas um apelido para
palhaços como vocês?

Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de vocês.
Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem tranqüilos.
Entrem novamente em nosso site e conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a tratar problemas sexuais em jovens estudantes.

Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.

Atenciosamente.
Jairo Soares
Diretor de Marketing

&&&&&
comenário feito num forum em site

"Interessante, mas cu não tem acento agudo.

SÈRIO???

Então como fica um "cu" sem acento???

hehe

Um abração"

...
Que stress, hem?

Psicanálise gratuita

Vejam só que maravilha!!
Estamos mesmo, em níveis de primeiro mundo.
Psicanálise gratuita oferecida pelo SUS.
O que é bom, deve ser divulgado.
Poderá ajudar muita gente que não tem condições de pagar este tipo de tratamento especializado.

Fiz a minha parte.
Divulguem.

Olhe com atenção a foto abaixo



Psicanálise gratuita



%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

só pra rir, sem comentários.

PS: fizeram uma brincadeirinah comigo... mas eu consegui correlacionar... olha só o que o 'psicanalista' Fernado Pessoa disse ao rapaz da foto, vê se eu nao consegui perceber a relação entre dois emails recebidos, mas entrelaçados entre si... só o universo explica tal fenômeno...


Palco da vida

"Pedras no caminho? Guardo todas,
um dia vou construir um castelo..."
Por Fernando Pessoa

Você pode ter defeitos,
viver ansioso e ficar irritado algumas vezes,
mas não se esqueça de que sua vida
é a maior empresa do mundo.
Só você pode evitar que ela vá a falência.
Há muitas pessoas que precisam,
admiram e torcem por você.

Gostaria que você sempre se lembrasse
de que ser feliz não é ter um céu sem tempestade,
caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas,
relacionamentos sem desilusões.

Ser feliz é encontrar força no perdão,
esperança nas batalhas,
segurança no palco dos medos,
amor nos desencontros.

Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso,
mas refletir sobre a tristeza,
aprender lições nos fracassos ,
encontrar alegria no anonimato.

Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas
e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si,
mas ser capaz de encontrar um oásis
no recôndito da sua alma.

É agradecer a Deus a cada manhã
pelo milagre da vida.

Ser feliz é não ter medo dos próprios
sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um "não".
É ter maturidade para falar "eu errei".
É ter ousadia para dizer "me perdoe".

É ter sensibilidade para expressar
"eu preciso de você".
É ter capacidade de dizer "eu te amo".
É ter humildade da receptividade.

Desejo que a vida se torne um canteiro
de oportunidades para você ser feliz...

E, quando você errar o caminho, recomece!

Pois assim você descobrirá que ser feliz
não é ter uma vida perfeita.

Mas usar as lágrimas para irrigar a
tolerância.
Usar as perdas para refinar a paciência.
Usar as falhas para lapidar o prazer.
Usar os obstáculos para abrir as janelas
da inteligência.

Jamais desista de si mesmo.
Jamais desista das pessoas que você ama.
Jamais desista de ser feliz,
pois a vida é um obstáculo imperdível,
ainda que se apresentem dezenas de fatores
a demonstrarem o contrário.

Pedras no caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um
castelo...

OBS: não é bem para rir, no sentido de gargalhar, mas é para sorrir no sentido da felicidade...

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Top Five hilário do CQC de 18.03.08

Quer rir? Então assista esse video hilário, um dos Top Five mais engraçados que já assistir.



Top Five contendo as 5 melhores pérolas da semana do programa CQC - Custe o Que Custar, todas as segundas, 22h15 na BAND.

terça-feira, 4 de novembro de 2008

A luva e a calcinha

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida

Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.

Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Velhinha que adora manga

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.

Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovózinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!

O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.

Quando chega a vez dela, o balconista do posto, surpreso, perguntou?
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza!

...
Pois é, o tal rapaz precisava ter vergonha em dizer a verdade? Pensando numa arvore, a velhinha torna a cena hilária... piada que contém resposta em duplo sentido sempre provoca risos. Aqui ainda se retrata o tabu quanto ao uso de preservativos e ao ato sexual, enquanto for tabu, se fará muitas piadas a respeito...

domingo, 2 de novembro de 2008

Corpo de Bombeiros (pelados)



bombeiro nú, rsrs...






Igual a esse estilo recebemos muito por email... coloquei aqui só porque o bebezinho é muito fofo... mas vale dizer que o 'nú' ou a insinuação que tem relação com sexo, sempre dá curiosidade... não parece , mas isso ainda é um tabu, que tá caindo, caindo, mas ainda nao deixou de existir.

Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher !!!

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns
galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 3 desejos, mas tudo que eu der a você, seu
marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo
Mulher : Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu.
... E ela se tornou muito rica. Ele também.
2º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo : Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele
vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher : Não tem problema.
... E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Enfim, o 3º desejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho bem pequenininho... bem de leve...
só um susto!...
Sapo : (mudo)

...
O sapo sempre dizendo que o marido da mulher teria o desejo dela realizado 10 x mais... Esse sapo era machista, com certeza, mas não contava com a astúcia da mulher!

É engraçada por não esperarmos justo por essa sabedoria da mulher, no subconsciente deve ter havido a pergunta: mas porque o marido teria 10x mais? Digo no subconsciente pois como o testo é pequenino, não dá para raciocinar. Mas com certeza que incomoda, a mulher que lê essa piada, esse fato de beneficios extras ao marido.

E não é assim na vida? Os homens geralmente são mais agraciados, melhores salários, mais liberdade, menos obrigações com casa e filhos, etc... Não só funciona como arte de fazer graça, como alivia a vontade de se ser agresiva com homens, em vez de dizer uns desaforos, conta essa piada. Quem ri por último, ri melhor! Os homens aprontam mais abertamente, a mulher primeiro pensa, analisa e depois dá o bote.
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Sobre Humor

***Nada mais humorístico do que o próprio humor, quando pretende definir-se (Friedrich Hebbel).
***O humor compreende também o mau humor. O mau humor é que não compreende nada (Millôr Fernandes).
***O humorismo é a arte de virar no avesso, repentinamente, o manto da aparência para por à mostra o forro da verdade (L. Folgore).
***O humor é a polidez do desespero (Chris Marker).
***O humor tem não só algo de liberador, análogo nisso ao espirituoso e ao cômico, mas também algo de sublime e elevado (Freud).

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